會溝通的父母，還能夠通過問話的方式在孩子的關(guān)鍵成長期給予必要的心理輔導(dǎo)。

兒子和一個(gè)小朋友在小區(qū)游樂場打架，一拳打到對方鼻子流血不止。小朋友的爺爺心疼孫子，氣急地沖了過來，一把抓住兒子的手腕不許他走。兒子情急之下，在老人的手腕處咬了一大口，情況似乎正變得難以收拾。如果你是聞訊趕來的父母， 你會怎樣說？怎樣做？

這件事發(fā)生在我兒子五歲左右，雖然他在打架中傷害到了爺孫兩人，但當(dāng)我趕到游樂場的時(shí)候，孩子自己卻也瑟瑟發(fā)抖，很害怕的樣子。我沒有一上來就批評孩子，而是蹲下來抱住他，摸著他的頭安慰說：“沒事，爸爸都會解決！不要害怕！”然后趕緊對著那位爺爺賠禮道歉，把那個(gè)孩子送進(jìn)醫(yī)院，說一切我們會負(fù)責(zé)。

接下來，我問兒子：“你為什么打架呀？”他說他想和那幾個(gè)小朋友一起玩球，有個(gè)小朋友就說：“沒你的份，走開?！眱鹤泳蛣邮秩屒?，于是就開始打了起來。我又問：“你是覺得他們不尊重你是吧，你很難過是嗎？如果是我，我也很難過?？墒?，你本意是想玩球，可是到后你有沒有玩到球呢？”他若有所思，默不作聲?！澳阌X得，那個(gè)鼻子被你打出血的孩子疼不疼呀，他的爺爺、爸爸、媽媽看到他的樣子會不會心疼呀？如果是你被打出血，家里人會不會也很心疼呢？”兒子小聲說，也會心疼。“如果下次，你再想玩球，有人叫你走開，你怎么說，怎么做呢？”兒子聲音慢慢平和了，他說：“我會和小朋友說，今天你和我玩，改天我和你玩，或者我用我的玩具和你的玩具交換著玩，可不可以？”

這件事就這樣過去了，孩子的心里沒有埋下怨恨，而且還學(xué)會了日后如何處理這樣的矛盾沖突。過幾天，在小區(qū)樓下，兒子再次見到那爺孫倆，隔著老遠(yuǎn)就打招呼：“哈嘍，我們又見面了！”走到近前，還真誠地說了句對不起！

很多父母會頭疼于孩子的早戀，管又管不住，不管又怕影響孩子的學(xué)業(yè)。李萬博導(dǎo)師建議可以使用先跟后帶，拉近親和力，增強(qiáng)信賴感，再用問的方式了解細(xì)節(jié)，引發(fā)孩子對未來的思考？“有女孩子喜歡你嗎？”“怎么才一個(gè)，你爸爸（媽媽）我年輕時(shí)候，好幾個(gè)異性喜歡呢！”“你喜歡她什么，和我說說，爸爸（媽媽）也年輕過嘛！”“如果你以后上了大學(xué)，看到更多的的女生，如果動心了，你怎么辦？”“你確保會一輩子喜歡她嗎，會不會辜負(fù)她呢？”“萬一你們有一方考上大學(xué)，另一方?jīng)]考

上，會怎么樣呢？”“如果你真的變心喜歡別人了，她會不會傷心呢？”

《思維換框術(shù)》問話思維，是一種區(qū)別于講道理的語言思維及語言模式， 改變語言模式，會有完全不一樣的結(jié)果。

你可以回顧一下自己的溝通模式，無論是微信溝通還是日常的面對面溝通，如果經(jīng)常是你說得多、問得少，那一定是錯誤的溝通方式。因?yàn)橹挥袉?，才能問出需求、問出真相。不針對對方需求的溝通方式都是做無用功。

問話還是很好的自省、修煉方式。知道別人的需求叫“知人者智”，知道自己的需求叫“自知者明”。潛意識里缺什么就會在乎什么，在乎什么就會被什么所累。有人特別在乎尊重， 就會不停地尋找尊重與認(rèn)可；有人特別在乎感，哪怕有錢也會焦慮不安…… 與自己對話，向內(nèi)求，可以每晚復(fù)盤自己說過的話、做過的事，反問自己為何說這話、為何做這事。

注：文章摘自李萬博《思維換框術(shù)》

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