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許川老師說： 我最近收到一個提問說“看到老公就討厭，這樣的婚姻還有沒有必要繼續(xù)”。 其實這樣的提問我不是第一次收到，很多人會把重點放在后半句，分析婚姻還有沒有必要再繼續(xù)。 我覺得盡管朋友們有了想分開的想法，但能問出這樣問題的人，心里一定還抱著一點希望，不然他就直接離婚就可以了。所以我覺得解決這個問題的思路應(yīng)該放在前半句，就是“看到老公就討厭”，如果我們能解決看到伴侶就討厭的問題，那我們的婚姻幸福度就會高很多。 為什么看到伴侶就討厭，我來講幾個我在咨詢中遇到的案例。 1 俊華的丈夫老李比她大8歲，婚后僅僅半年，兩個人就開始吵架。 俊華喜歡成熟的男人，覺得有安全感。但她發(fā)現(xiàn)老李雖然年紀(jì)比她大，但平時并不是特別會關(guān)心她。老李是搞科研的，平時比較忙，但俊華常常粘著他，讓他覺得非常累。 有一次俊華讓老李陪著逛街，老李答應(yīng)了，結(jié)果到了時間老李沒出現(xiàn)，一問是加班?？∪A在電話里哭著大罵老李，老李覺得俊華就是無理取鬧，不體諒自己。當(dāng)天老李開始跟妻子冷戰(zhàn)，俊華看到老李就討厭。 大家可以想想看，如果你是他們的咨詢師，你會怎么處理這個案子？ 2 慧珊生完孩子很辛苦，婆婆和媽媽都幫不上忙，自己帶到了6個月，每天筋疲力盡。 有一天晚上老公毛手毛腳的想跟慧珊親熱。但慧珊實在太累了，一巴掌打開了老公的手，說：“我白天伺候你兒子，晚上還要伺候你，你太欺負(fù)人了。” 又過了兩個月，老公又一次想跟慧珊親熱，慧珊直接一巴掌甩在了老公臉上，說：“你跟我爸一路貨色，就知道欺負(fù)女人，不知道體諒老婆”。 老公被這一巴掌打蒙了，當(dāng)晚搬了被子睡到了書房。現(xiàn)在孩子三歲了，他們再也沒有了親密，名存實亡。 正如大家看到的，婚姻中的負(fù)面情緒隱藏很久，越積越重，最后成為夫妻雙方不得不面對的問題。上面這兩個案例，都是如此。 為什么這些小事會越積越重，給感情帶來這么大的傷害呢？ 是因為我們每個人都有依附需求，小時候需要撫養(yǎng)人的關(guān)愛才能長大，結(jié)婚后就希望伴侶滿足自己的依附需求，讓我們覺得自己是被關(guān)心，被愛著的。 依附需求沒有被滿足時，會觸動我們內(nèi)心的“原始恐慌”。腦科學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，一旦原始恐慌被觸動，大腦會分泌皮質(zhì)醇，這是一種壓力荷爾蒙。我們的身體就自動開啟了焦慮模式，來應(yīng)對可能存在的風(fēng)險。 比如在第一個案例中，老李比較專注工作，而俊華對感情的索取就觸動了他的原始恐慌；老李逛街沒有出現(xiàn)又觸動了俊華的原始恐慌，俊華在電話里哭著大罵，開啟了焦慮模式。 第二個案例中，慧珊一個人帶孩子非常辛苦，老公給自己的支持有限，觸動了她的原始恐慌。當(dāng)老公想跟慧珊親熱時，慧珊兩次拒絕；老公的依附需求被拒絕，開啟了焦慮模式。 心理學(xué)把原始恐慌被觸動時的那個點叫做“脆弱點”，每個人都有自己不同的脆弱點。當(dāng)我們感受到依附需求被忽視、被打擊時，我們的脆弱點就會被觸發(fā)。 這個人是對自己來說重要的人，這段關(guān)系是對自己來說重要的關(guān)系，可是他卻拒絕了自己的依附需求，我們會感受到強烈的被遺棄，被忽視的感覺。 這種感覺會觸發(fā)我們的身體開啟防御反應(yīng)，進入焦慮模式，來對抗這種不好的感覺。一旦焦慮模式開啟，那個人就會感受到我們的反擊，很有可能也會觸發(fā)他的焦慮模式，于是感情進入惡性循環(huán)，兩個人覺得“看到對方就討厭”，產(chǎn)生了想離開對方的感覺。 所以一段感情是如何開始惡化的，我們從脆弱的角度來拆解上面這兩個案例，就一目了然了。 老李工作繁忙，對俊華陪伴不夠，觸動了妻子的脆弱點；妻子希望老李給自己更多陪伴，于是常常粘著他，老李本身比較專注工作，妻子的粘人讓他覺得很累，個人空間被剝奪了，觸動了老李的脆弱點?？∪A讓老李陪著逛街，老李放鴿子，嚴(yán)重觸動俊華的脆弱點；俊華痛哭，大罵老李，讓老李更加失望，又一次觸動老李的脆弱點，兩人開始冷戰(zhàn)。 慧珊一個人帶孩子，丈夫的參與不夠觸動了她的脆弱點。但夫妻兩人在這件事上沒有溝通，丈夫想跟慧珊親熱，也有可能是他想表達對妻子的愛。脆弱點被觸動的慧珊一巴掌打開丈夫，丈夫被暴力拒絕，脆弱點被觸動。第二次嘗試，再次被暴力拒絕，并且被扣上“就知道欺負(fù)女人”的帽子。從慧珊的說話中我們推測，慧珊的父親應(yīng)該表現(xiàn)很差，所以慧珊對于丈夫不夠支持自己特別敏感，她的脆弱點一定是頻繁被觸動的。兩個人彼此傷害，造成無性婚姻。 我們可以看到，從脆弱點的角度拆解感情問題，雙方的感受一目了然。那些積累多年的夫妻矛盾，也可以一步一步被看得很清楚。希望我今天的分享，能幫助大家換個角度看待自己的感情問題，只要我們能看到那些沒有被滿足的依附需求，就能讓感情慢慢變好。 ▼ 每天與許川一起提升內(nèi)在力 掌握情感的主動權(quán)！ 如果你也遭遇情感、婚姻危機 不知道如何處理； 如果你和伴侶也處在離婚邊緣 不知道如何決斷； 歡迎你向我提問 我來為你分析， 重獲婚姻幸福。 作者：許川，相待心理創(chuàng)始人、心理學(xué)者、資深婚姻情感咨詢師。遇到任何感情困擾，都可以向我提問，我?guī)湍惴治鼋鉀Q?！?/p>